《善意溝通》楊仲豪醫師的讀後心得：從診間到生活的溝通智慧

前言、

身為身心科醫師，楊醫師表示，常在診間感受到很多人來看診不一定是想要尋求什麼大道理，他們更希望是有人願意真正聽懂他們的情緒，理解他們的感受。最近閱讀宋怡慧老師的新書《善意溝通》，讓楊醫師再次印證了這樣的觀察：善意溝通的起點，其實就在於安靜地傾聽。

一、為什麼我們總是溝而不通？

在診間多年，楊醫師發現一個殘酷的事實：90%的人際衝突，不是因為意見不合，而是因為不會溝通。宋怡慧老師的《善意溝通》給了他全新視角——原來真正的溝通高手，不是「很會說話」，而是「很懂傾聽」。

診間裡的傾聽奇蹟

上週有位媽媽帶著拒學的孩子來診所，楊醫師什麼建議都沒給，只是靜靜聽她說。她突然哭著說：「從來沒有人這樣聽我說話...」這就是善意溝通最神奇的地方——很多人認為聽對方心事一定要提出什麼建設性的意見來；其實不然，或許對方要的就是一個願意聆聽的對象。

二、LADDER傾聽法：傾聽比任何道理都有說服力

• L(Look)凝視：目光注視說話者,耐心專注地凝視
• A(Ask)發問：引導對方多闡述自己的想法或感受，「昨晚睡得好嗎？」比「為什麼失眠？」更有效。
• D(Don't interrupt)不打斷：讓對方完整表達想法，點頭表示理解。
• D(Don't change the topic)不換話題：無論是否認同都不可以轉移他的談話。
• E(Emotion)同步情緒：說話者與傾聽者必須處於在向度的情緒光譜上,支持對方表達的情緒。「這聽起來很挫折」比「想開點」更療癒
• R(Respond)回應：利用肢體對座表示認同,正向回饋情緒。

記得有個患者女孩，來到診所時，總用指甲掐手心，直到某次她突然停下說：「因為醫師你是真的在聽，我不需要靠痛來證明自己存在。」這種時刻，楊醫師才真正明白什麼是「醫病溝通」。當我們真正專注傾聽時，對方的情緒會被完整地接住，療癒的力量就此展開，好好聆聽的力量比想像中的更大。

三、與其說話術，不如提問術

精準提問：彼此理解，統整觀點

提問的目的不是為了「八卦」和滿足自己的好奇心，而是通過簡單的提問，引導對方思考和表達，讓雙方情緒共鳴，從「我和你」變成「我們」的共同觀點，把觀點統整起來，找出想要解決的答案很好。讓對方知道：我想了解你，也願意站在你這邊。

好的問題，有三簡原則：

• 問題簡單：不要給對方過大的問題。
• 敘述簡潔：讓對方由小而大，具體明確的回應。
• 態度簡樸：不預設任何看法，讓對方感受真實的同理。當我說「我也不確定，你覺得呢？」患者反而更願意分享

把問題結構化，從"為什麼"開頭，運用對方的答案討論"怎麼做"，最後用"做什麼"連結到具體行為，讓人感覺到“善意溝通”。

四、善意提問的技巧與禁區：從診間到生活的轉化

試著不否定：愛之深不一定要則之切

長輩特別喜歡用「愛之深責之切」的方式來溝通，“刀子嘴”的出現大量”否定式語言“。在門診裡，我很少看到家長談論小孩的好，但抱怨不好，卻時常停不下來。這種充滿否定氛圍的教育，不僅影響信心之外，也很難拉近親子間的距離。

其他錯誤類型：

• 價值審判型：「好學生應該...你怎麼不...？」
• 情緒勒索型：「你知道我多擔心嗎？」
• 隱私越界型：（對初診）「你們夫妻多久沒同房？」
• 關係錯位型：藥師對醫師說「你開這藥不對吧？」

診間中的提問，也需留意避開情緒化或過於私密的問題，這樣才能真正創造安全、自在的對話空間。

結論：善意溝通處方箋

宋老師說：「因為被好好對待過的人，才會好好對待別人。」善意溝通從來就不是技巧的堆疊，而是願意理解他人的心意。在診間燈下寫這篇時，突然想起那個不再掐手心的女孩——她現在會直接說「醫師，我需要你聽我說」。從診間到客廳，這場安靜的革命，或許就從你讀完這篇文章後的下一次對話開始。

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編者： [ 醫淬思MPH團隊 ]  與 [ 醫淬思AI Lab ]

校閱：楊仲豪｜身心科醫師

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